这个世界真残酷啊……
ps：以后的每天都会写一篇这样的东西，当做自己的心理慰籍……
今天去了江西最好的医院，医生看了我几眼，叫我住院……3000块钱
后面又被忽悠到了一家打着公立医院的私立医院，给我做了一堆乱七八糟的检查，说我重度焦虑重度抑郁什么都是重度……
我觉得自己就像个傻子，跟那个所谓的医生说了一大堆，她却只是想骗我的钱，我就是一个傻子……
为什么会有医生骗这种钱，我想不明白，我心里好难受……
我爸叫我别看医生了，自己慢慢会好起来的，可是我心里好难受，难受的想哭想大叫，我好害怕……我不知道该怎么办了
我好累……我觉得自己就像是羊圈里傻傻吃草的羊，我内心是清醒的，知道这个世界很残酷很痛苦，我们活着就是为了成为一道烤全羊，看着身边的羊陆续死去，直到亲眼见证自己的死亡
看着其他还在傻傻吃草的羊，我心里觉得这个世界很可悲，我们都要面对死亡这个沉重的话题，这是避不开的，但是我这个清晰的羊并不是意志坚定的羊
我害怕改变，我喜欢一成不变的东西，我喜欢什么东西都是永恒的，我小时候喜欢跟两个枕头说话，我现在还是想保持这种习惯一直到永远
我害怕爸爸妈妈会死，那样就只剩下我孤零零的一个人了，羊圈里唯一一只傻傻吃草的羊，我讨厌去想这些东西，可我已经是清醒的了，我已经回不去那个羊圈了
也许我本应该傻傻吃草，直到爸妈离去的那一天才想起这件事，然后继续吃草继续傻傻的活着但是我不想这样，我想保持永恒，我记得我从小学一年级开始，每年的生日愿望都是跟爸爸妈妈还有认识的所有人待在一起那个时候我就很害怕失去，小的时候不都喜欢玩那个卡片么？我买了卡片就喜欢拿在手里收藏，不去跟同学们玩
我的世界观其实一直都很阴暗压抑，是这本书给了我短暂的光明，我很庆幸又觉得很可悲如果我不曾接触光明，我就能忍受黑暗，我接触了光明，我喜欢这样的生活，我喜欢吃草，可我是只清醒的羊，我不再能忍受黑暗了
我想跟爸爸妈妈说这些，可我说到一半发现妈妈要哭出来了，我心里忽然就明白了，这是每个人心中的劫
我是只清醒想要装傻的羊，可别人又何尝不是呢？我唤醒了其他的羊，这是很自私的行为……可我们人类基因里就是有很强的族群意识
我想跟人说话，想跟人倾诉，我找不到什么人了，大医院的医生说我没有朋友，就是一个容易胡思乱想我性格很孤僻，朋友就算有几个也不是很熟，我不想麻烦他们
对不起，我只能麻烦你们了，我只剩下你们了……
我好冷，感觉好孤独，我已